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另外一半謝絕密切 不等於不愛！
（優活健康網記者湯蕎伊／綜合報導）「你是我的伴侶，為什麼不想被我碰，是否是不愛我了？」即使是面臨密切的人，我們也會有不想被對方碰觸的時刻，有時候那沒有什麼分外的緣由，但常常當我們謝絕時，常會被問：「為什麼？」若沒法說出清晰的來由，是不是代表我有問題？
胡丹毓心理師暗示，其實不舒適是不需要理由的。它不像難得或生氣，可能原由於某些刺激（原因）而生氣，有時刻身體的不恬逸，沒什麼特別的原因。但在密切關係裡，假如我們無法說出緣由，彷佛就會演化成關係中的問題，造成兩方心裏的疙瘩。被謝絕的一方感覺是否是對方不愛本身了，本身表現不好或沒有性吸引力了?因不舒暢而表達謝絕的我們也覺得是否是本身不愛了，或是本身哪裡出問題了？ 兩邊輕易是以而陷入自責或自我懷疑的輪回裡。
常把「身體自立」跟「感情表達」保持
胡丹毓心理師默示，我們常把「身體自立」跟「感情表達」保持在一起，仿佛只要愛對方，就應當要能全然接管對方的身體碰觸，也才會泛起一些迷思，例如：「既然愛我，就要給我」這類設法主意逐步積累，演化成關係中的裂縫，總有一方回抵家累得倒頭就睡，或只要一碰到親密行為就身體不適，兩方找盡各類藉口，就只是為了回避親密行為。
漸漸的，我們寧願本身來對照輕鬆；逐漸的，我們最先找他人來知足自己的需求。我們以為我們可能不愛彼此了，感情沒了，但良多時辰，我們其實只是不知道該怎麼面對關係裡的密切互動，不知道該怎麼尊敬與善待彼此的不舒服及身體自主。
發覺並轉化「喜好我就要讓我碰」如許的非理性信心
「太複雜了，那我要怎麼判定什麼時候可以，什麼時候不可？」 聽起來好像很難，但只要漸漸操練，其實不難的。胡丹毓心理師示意，只要試著發覺並轉化「喜好我就要讓我碰」這樣的非理性信念，並好好的說：「拒絕其實不等於不愛，就是因為愛你，所以我才能老實告知你我的感觸感染和不舒適。」、「抱歉讓你悲傷了，但我不是不愛你，我只是如今不想。」伴侶間能夠讓彼此都具有謝絕的空間，兩人才更能夠安閑安然去表達感受並享受密切互動，如斯，也才能逐漸找出讓彼此都舒適、喜好的樣貌。
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